No quiero olvidar

En momentos como estos de mucha tristeza y duda es cuando agradezco a Dios que sucedió esto y no algo más trágico para que me replanteara mi existencia.
Hoy en la mañana estaba leyendo la historia de José, que es despreciado por sus hermanos y vendido como esclavo a Egipto. Contextualizo que este era un joven, un niño puede haber sido, y no vio a su familia seguramente en unos 10 o 15 años. Fue llevado a otro país, estuvo en la cárcel por crímenes que no cometió y finalmente fue puesto en alto por el Faraón.
Al fin y al cabo él mismo reconoce que fue Dios quien lo hizo pasar por todas esas penurias para preservar la vida de toda una nación. Entonces si pienso en eso, por qué no voy a imaginar yo también que esta pena tan grande va a servir para la salvación de muchas personas? Está claro que si no hubiera pasado toda esta pena y dolor, nunca hubiera pensado en Dios como una alternativa de sanación del alma, pero ahora lo veo todo tan claramente.
Yo se que Dios en este tiempo me ha apartado de mi familia, pero también tengo a otros miembros de mi familia que han estado conmigo, por lo tanto no estoy sola, Dios además ha puesto amigos para darme en este trayecto doloroso a personas que me sirvan de apoyo y de consuelo.
El tiempo de llorar se acabó, es hora de seguir adelante, de tomar alas como las de las águilas y volar volar, proyectarme a futuros llenos de esperanzas que son los que tendré en mi vida.

Cambia todo Cambia II

Continuando con la historia, la ira de mi mamá se había desatado... yo no sabía responder a esa rabia, sólo sabía que debía escapar de ahi, no pensar más en eso, tener mi minuto de descanso.
Fuimos con la Dani al Gohan, llegando allá como ke me bajó más la pena y la rabia, me puse a llorar en el Gohan, no podía parar, toda la gente a mi alrededor se daba vuelta a mirarme, era todo un espectáculo. En ese momento no podia importarme menos lo que la gente pensara, viera o dijera, para mi era como que el tiempo se había detenido, como que estaba en un sueño o en una realidad paralela, no tenía conciencia de mi ser.
Luego nos volvimos a mi casa, el día siguiente era domingo, yo sólo supe despertarme a llorar nuevamente.
A la semana siguiente fue lo peor tener que volver a clases, hacer mi vida normal sabiendo que yo sólo quería tomarme unas pastillas y terminar con todo esto.
Es muy amargo el sentimiento que invade en momentos como estos, en que la vida pierde todo tipo de emoción y sentido, en que uno se siente tan perdido de la vida que sólo desearía poder dormir y no despertar en un buen tiempo, cuando ya la gente se olvide de preguntar por el esposo que alguna vez existió.
Así pasó esa semana, que en todo caso fue una semana en la cual repasé mil veces los motivos, las cosas, pensé tanto tanto que le encontré mil soluciones y explicaciones lógicas, culpables, momentos en que se pudieron haber arreglado las cosas, etc, etc, etc
Después al siguiente domingo yo fui a la iglesia, en ese finde estaba con la Pauli, ke me acompaño a Valdivia el día anterior a dejarle una carta a Rodrigo, y que si no fuera por la casualidad, no la hubiera recibido.
En la iglesia comencé a sentirme mejor, con altibajos pero comencé a sentirme mejor.
Comencé a tratar de entender para qué Dios quería que estuviera sucediendo esto para que yo cambiara la vida que estaba llevando, y también para que Rodrigo cambiara.
Pasaron como dos meses y yo visité a mi suegra en su casa, pensando primera que ella me recibiría enojada por haberle hecho daño a su hijo, sin embargo me recibió con el mayor de los cariños, diciéndome que ella creía que las cosas se solucionarían y haciéndome sentir mucho mejor.
Así han pasado los días, ya van 4 meses y casi un día desde que todo sucedió y aun siento un dolor terrible cuando pienso en todo lo que pasó.
Ya no busco culpables y trato de no pensar en situaciones que me hagan sentir peor, recordar el pasado, ni nada que me lleve a amargarme demasiado.
Debo reconocer que extraño mucho mi vida de antes con todas sus complicaciones. Extraño a mi familia política, extraño el campo, la casa de la tía, extraño muchas cosas, pero principalmente lo extraño a él. Pero Dios tiene preparado un futuro lleno de esperanza y aunque las personas se determinen en un plan, Dios es el que siempre tiene la última palabra, no los seres humanos, en eso me afirmo y me doy ánimo, aunque todo el mundo piense que estoy loca.

Nuevos propósitos de vida

Este es un grito de auxilio desde mi interior!!
quiero tener un cambio en mi vida, no se ke tipo de cambio, el agotamiento de la vida me hace sentir tantos sentimientos mezclados.
Tengo ganas de irme a vivir a Valdivia, aunque realmente no se si kiera irme a Valdivia o no! es extraño!!
Quiero salir a la naturaleza, andar en bicicleta, pasear a mi perrita, pero a la vez como que siento que quiero estar cerca de mi familia, no lo se!
Aunque si se que quiero hacer.... quiero volar un tiempo de mi casita y poder, no se, irme en la volá, tocar guitarra, escribir cosas... estar con mis amigos... no lo se... ser feliz!! espero ke pueda!
aunque se que quiero salir adelante y poder evolucionar de este estado de pena ke vivo actualmente

reminiscence

Hoy en la tarde dormí una siesta para reponerme del carrete del fin de semana.

Soñé que obviamente como ando ahora último, cuando la gente opina acerca de sus parejas o sus hijos, yo me quedo callada y seria, sin opinar ni decir nada, sólo pensando en Ro, como me pasa por lo general.

Bueno, estaba en el trabajo, que era una casa vieja de dos pisos, como del estilo de mi casa en Equil.

Y bueno, de pronto como que llego a mi casa, que no era como la que tengo ahora, y de pronto veo a un chico a mi lado, con un bebé en brazos. En ese momento me di cuenta que ese chico era mi pareja y que teníamos un bebé pequeño. Fue raro porque yo hasta ese momento tomé conciencia que estaba con otra persona que no era  Rodrigo, y fue como triste y extraño. Le pedí perdón a ese chico por no acordarme del bebé ni de él cuando hablábamos sobre las parejas.

Luego de pedirle disculpas, me di cuenta que era un muy buen chico, simpático, no era mucho de sonreir, pero si demostraba su afecto. Llegué a quererlo durante el sueño, me abrazó y me digo que me amaba mucho, tomé al bebé en brazos y anduve con él paseándolo.

El sueño en sí me hizo pensar que me encantaría tener un bebé, no ahora seguramente, pero si algún día, además que me gustaría volver a recibir ese cariño que sólo te da una persona que te conoce por harto tiempo, que ha estado contigo en las buenas y en las malas. Fue rico sentir, aunque sólo fuera un sueño, ese abrazo tierno, ese beso, esa compañía que ahora parece algo tan lejano en mi vida.

Cambia todo cambia

Es extraño que le haya puesto este título a esta entrada, porke me carga Violeta Parra, pero esa frase es una realidad empírica.
Hasta el año pasado estaba un poco depresiva con mi vida, de verdad necesitaba un cambio, algo que me hiciera creer nuevamente en la vida, y no tener ganas cada 5 segundos de tomarme un relajante muscular para poder dormir y matar el tiempo.
Desde fines del año pasado comenzamos a tramitar una compra de una escuela (así tal cual) y este mes de marzo comencé a trabajarla y a llevarla lo mejor posible. Los primeros meses fueron un poco estresantes porque básicamente todo lo que sabía era por ensayo y error. Vivía metiendo las patas, perdiendo papeles, olvidando mis responsabilidades.
Después comencé a tomarle más el ritmo, pero igual me costó por lo menos unos 3 meses. En el intertanto, seguía con mis clases en la Escuela Nevada y con mi práctica profesional (de la cual dependía mi trasero) en la cual invertía fácilmente 28 horas, más las horas de preparación de material en mi casa y 2 horas todas las semanas de clases de retroalimentación de práctica.
Como si esto fuera poco, de pronto se nos ocurrió comprar otro colegio más, este con una mayor cantidad de alumnos y mayor complejidad de administración. Metí las patas los primeros 3 días de mi gestión y nos quedamos sin subvención el primer mes completo, o sea, básicamente mi mamá me odiaba con todo su ser.
En Junio ya tenía demasiadas cosas en mi vida, pero al mismo tiempo era tan pero tan feliz. Una energía incomparable, me podía levantar todos los días a las 7 y acostarme a las 12 de la noche y sentir como si nada hubiera pasado, mis cargas de pilas las realizaba los días sábado.
Ahora es cuando todo se pone interesante
Cuando te va bien en muchas áreas de tu vida, tienen que empezar a cagar las otras, per se yo me fui al hoyo en lo sentimental. Mi esposito bienamado comenzó a sentir que yo ya no era la misma persona de antes con él, ya no le dedicaba tanto tiempo y amor como antes. Le decía que fuera a jugar Wii o hacer deporte para ganar tiempo y realizar mis múltiples tareas.
Para mi, el trabajo se volvió mi adicción, no podía hablar de otra cosa que no fuera de eso, para mi llenaba completamente mi corazón. Además, igual tenía una trascendencia enorme, porque este trabajo le da el sustento a mi familia, por lo tanto me hace feliz poder dar algo por ellos que han dado tanto por mi.
Pero volviendo al tema, mi amorcito se empezó a resentir mi amor por mis colegios y mi recién descubierto profesionalismo que me estaba invadiendo.
Perdón, se me olvidó mencionar que además estaba estudiando un diplomado en la Ponticuica universidad católica, por lo tanto, mi tiempo estaba tomado por lo académico y mi vida amorosa podía esperar.
En eso estaba, cuando para las vacaciones de invierno, en las cuales no descansé nada, sino que me dediqué sólo a realizar trámites administrativos del colegio, Rodrigo empezó a rebelarse al sistema. Yo tenía ganas de estar con él y verlo todo el tiempo ahora que estaba en receso y podía disfrutar mi tiempo con él. Lo que yo no me esperaba fue la tremenda tapita en la cara que me hizo, esgrimiendo que sólo lo buscaba porque estaba de vacaciones y me sentía sola, y que cuando volviera a mis clases y al yugo del trabajo, me olvidaría completamente de él de nuevo y no lo iba a pescar.
I couldn't believe my fucking ears!!
Como yo conozco a este hombre durante 5 años, pensé que era otra de sus pataletas, y le pedí perdon y le dije ke nunca más, onda yaya ya pasó nanay nanay. Así seguíamos cuando me tocó ir a Stgo a rendir mi examen final del diplomado, y estando en Stgo ya comencé a notar que Rodrigo de vdd se quería emancipar y hacer notar sus derechos y lo decepcionado que se sentía.
Esperando que todo se solucionara lo llamé del bus de vuelta a Los Lagos, deseándole lo mejor en su cumpleaños, mientras él festejaba con amigos que venían de Stgo y de otros lugares y vivía la vida de soltero feliz.
A la vuelta un balde de agua me esperaba. Mi esposo el cual había jurado amarme delante de Dios se estaba olvidando de todo lo que dijo un día y dándome un trato muxo menos cortes que distante. Estuvimos así todo el día en Valdivia junto a un amigo de él. Por supuesto él se hacía el loco delante de su amigo.
Una vez que volvimos a la casa, le pregunté que onda, porque no hablaba, me odiaba o algo sucedía, pero ya nada era lo mismo.
Me dijo que ahora me quería diferente. Fuimos a la casa de su mamá ese fin de semana, dp de haber recibido ignorancia durante toda la semana. Su hermana nos preguntó que onda y yo estúpidamente vacié mis lagrimales llorando.
De vuelta en la casa tuvimos nuestro reencuentro amoroso, pero solo fue como una descarga de ira o algo por él estilo. Luego de eso, fue como estar acostada con una piedra.
A los 3 días después me dijo que necesitaba pensar sobre lo de nosotros, porque sentía que todo había cambiado, ya nada era lo mismo de antes y quería poner todo en perspectiva. Me dijo que necesitaba 10 días para pensarlo todo, y yo rogándole como nunca le había rogado a nadie, con lágrimas y mokilleo incluidos, que no se fuera, que se tomara menos tiempo, pero mis palabras ahora valían poco para él. Antes era capaz de morir si me veía llorando, de hecho una vez me dijo que jamás quería verme triste, que le rompía el corazón.
En esos días nos seguíamos comunicando por msjes, pero él respondía en el momento que quería... a cada rato me preguntaba como estaba y yo, para no mostrar debilidad ni cagarle la onda de libertad y felicidad que al parecer estaba viviendo, le decía que estaba bien, trabajando como nunca, muy ocupada en mis negocios.
A los diez días después nos encontramos en la Terpel de Los Lagos para hablar acerca de nuestra situación sentimental. Me contó que ya estaba viviendo en el departamento al cual nos íbamos a ir a vivir juntos durante ese mes, lo cual me dolió mucho, me sentí muy dispensable, lo cual ningún ser humano quiere sentir, menos uno con el ego tan grande como el mío.
En ese momento hablamos, y me dijo que ya no quería seguir conmigo, que sentía que mis prioridades habían cambiado mucho, y él sentía que el amor para él igual había cambiado y ya no sentía lo mismo. Instantaneamente comencé a llorar como si la hidroeléctrica Itaipú comenzara a chorrear por mis ojos. En esos momentos mi mamá y la pastora Elba estaban orando por mi, creyendo que todo se iba a dar, pero Rodrigo nos tenía una pequeña gran sorpresa.
Después de rogarle por una hora, abrazarlo mucho mientras él igual me abrazaba, no hubo nada que lo doblegara, aunque él tb lloraba como un magdaleno.
Llegué a mi casa con el corazón completamente pisoteado y con una sensación que nunca antes había experimentado. Era como si me hubieran raptado, violado y tirado desnuda a la carretera. Así me sentía, con ganas de morir y no querer saber nada de la vida ni de mi.
En ese momento volviendo por la carretera a la ciudad llamé a mi amiga Pauli, quien me dijo que la otra semana se venía a verme.
En casa me esperaba mi amiga Dani, mi mamá, mi papá y la pastora Elba. Le conté a mi mamá, quien lloró pero nunca tan patéticamente como yo, que lloraba con hipo, mokilleo, muy penosamente, con la parte de abajo de los ojos seca tanto pasarme pañuelos para secar el caudaloso rio que me derrumbaba por dentro.
Quise distraerme llendo a mi restaurant favorito, obvio, el gohan, pero allá con mi amiga Dani en frente sólo supe llorar, llorar y llorar. Lo peor de todo es que era de noche, asi que no pude ocultarme detrás de mis gafas, asi que todo el mundo me vio como lloraba, y a ratos con espasmos jaja.
 A la vuelta me estaba esperando la pastora Elba para darme paz y apoyo, yo solo sabía llorar y sentir pena por mi persona.
A la vuelta de Valdivia, mi mamá sólo sentía una gran rabia, se sentía tan estafada como yo, asi que empezó a despotricar en contra de Rodrigo. Hablaba y hablaba acerca de las ganas que tenía de destrozarle el auto a Rodrigo, de ir a la Colún a avergonzarlo, de llamar a su mamá y recriminarle la mierdita de hijo haha
Continuará...

Envidiaaaaa

Que rabia la gente que puede vivir del arte
tomo como ejemplo a Brandon Boyd, lider de mi banda favorita de todos los tiempos, Incubus. El tipo lleva 20 años de carrera musical, entre medio ha sacado dos libros de dibujos y pinturas, ahora lanzó un disco en solitario a toa raja mas los otros seis discos o algo de la banda!
un gallo aparte de ultra lindo, que todo lo que hace y dice es genial. Me imagino un día en su vida... levantándose a dar entrevistas, después tocar sus intrumentos bizarros, luego grabar locuras o cosas que se le antojan, dibujar, pasear, dar conciertos, giras alrededor del mundo, dinero, dinero, ayudar a la gente con ese dinero y obvio, tener cosas lindas iwal.
Me encantaría poder tener algun talento para usarlo como forma de ganarse la vida! mi vida seria tan diferente, aunque creo que aun no es tarde, en una de esas escribo unos libros, algo para niños me tinca muy genial, me hago famosa y ese sea mi gran escape
Espero que eso ocurra pronto, porque la rutina es ABURRIDA!!!

Si no es este amor, será, que será después

Debo haberlo escuchado en alguna parte, en algún momento pensé que era una canción de Quilapallún, Sol y Lluvia, o algo similar que escuchaba mi prima Fabiola, pero no es así.

Al parecer me imaginé esa letra de canción, y nunca dejé de buscarla, para saber quien chucha cantaba esa canción, pero parece que nadie la cantó nunca, solo imaginé que alguien lo hizo.