Transcription

Are my mistakes from the past going to follow me forever?

Am I destined to be haunted by every mistaken action I've done?

I feel trapped in my own brain, mistake after mistake, all over again like a fucking nightmare.

I feel resentment towards almost everybody, but mainly towards me.

When I feel that life makes no sense, I hold myself tight to the feeling of eternal life and scare myself with a worse life than the one that I'm already living.

I tend to think what I would say to people that have failed me, like that one I relied on and run away, leaving just no hope for things that I used to feel passionate about.

It feels like the whole world is laughing in your face, like hose bad dreams in which you are naked in front of a lot of people.

That feeling of exposure and criticism rottens my guts and makes me want to end everything right here right now.

like today, when I felt so uncertain about my future and what I study to become. Of course I don't feel happy, since I've been so underestimated, when I feel so superior.

When someone's ego is the base of their lives, and it's hit where it hurts the most, you feel as if it was really dark and you can't figure out a way out.

Cómo nos cambia la vida!

Estaba leyendo unas entradas anteriores del blog, y me di cuenta que el semestre pasado fue un desastre!
Que bien ke este año ya está mejorando... a pesar de que todo mejora, igual me es difícil seguir la vida despreocupada de antes...
No se xke será que tengo una mentalidad tan emo, que tengo ke sufrir por todo y por nada... como ke me cuesta encontrarle el sentido de la vida, y muchas veces preferiría estar muerta a tener que afrontar situaciones super sencillas de mi vida
Pensar que sobrevivo como con cuatro diferente clase de pastillas, algunos sicotrópicos, todo con tal de conseguir la tan ansiada tranquilidad y felicidad
pero aun así es tan difícil entender todo...
He tenido la tentación de conversar con mi cuñada que psiquiatra sobre mi falta de sentido en la vida y lo mucho que odio mi vida casi todo el tiempo, y mis constantes pensamientos suicidas... no se si todo el mundo sufre de los mismos cuestionamientos que yo sobre la vida... probablemente si, pero no kreo que todos kieran morirse...
al menos no todos son tan cobardes como yo para no hacerlo.
Se que esto del sufrimiento es una moda... y probablemente si no hubiera vivido todo lo que he vivido sería diferente
Hablando con un amigo, al cual le abrí mi corazón sobre mis problemas, hablábamos de distintas categorías en las cuales se clasificarían mis vivencias... y hay tantas
primero, distingo dos grandes dimensiones en las cuales pongo todas mis vivencias... positivas y negativas, o mejor dicho, blancas y negras, oscuras y marcadoras del resto de mi vida
En la dimensión de experiencias negras, hay muchos hombres involucrados, pero más que nada se involucran mis propias malas decisiones.
El otro día no podía parar de llorar y tuve que escribir y escribir para aliviar mi dolor.... que raro que no pudiera aliviarlo de otra manera
Algún dia estoy segura que aliviaré todos mis dolores escribiendo todo lo que siento actualmente como una piedra en mi zapato