ok, intake... dos yogurt, un parfait, un sandwich vegetariano como siempre, una naranja, una manzana y un platano y ensalada como siempre... no tengo idea cuanto suma eso, la verdad es que termino tan cansada a esta hora en la cual uno simplemente no quiere ni pensar mas ni comer mas... solo quieres ver tele, porque ni las fuerzas te dan para quedarte dormida, es casi imposible.
Que tan terrible es pelear con tus mejores amigos?
Tengo una teoria muy terrible de mi misma, que incluso me averguenza, pero lamentablemente es cierto y siempre a lo largo de mi corta carrera siendo amistosa, lo he visto ocurrir tantas veces
Mi teoria es la siguiente, o mas bien dicho, es mas de una: la primera es que siempre que tengo un amigo, que siento que sin esa persona no puedo vivir, la alejo de una u otra forma, me pongo weona, me pongo peleadora y termino todo tipo de relaciones
esto es algo que me ha pasado tantas veces que ya he perdido la cuenta
he tenido tantas buenas amigas y amigos y de un momento a otro no se que pasa que alejo a las personas o las personas simplemente no quieren estar cerca mio, y peleo y toda amistad termina
otra cosa que me afecta muy terriblemente... oh may gato, no se si lo podre superar, tal vez cuando sea madre, bueno ahora que soy tia igual como que me sale mas natural expresar carino fisico, pero pucha que me cuesta a la hora de abrazar o besar a algun familiar, o especialmente a algun amigo... una de mis mejores amigas cuando era mas chica me decia siempre que nunca demostraba carino, que poco menos habia que rogarme por un abrazo... mi mama una vez incluso lloro por eso, pidiendome que fuera mas afectuosa... bueno esa fue una epoca dificil tambien, porque en ese tiempo estaba tratando de liberarme un poco de la manipulacion que mi mama tenia sobre mi... porque siempre me hacia sentir mal sobre mi misma... en fin
La cosa es que me cuesta mucho expresar mi carino hacia las personas que amo, no se que clase de rollo mental llevo a cuestas, quizas que mierda habra pasado conmigo, no lo se, pero lo importante es recordarlo cada vez que sienta que no tengo que hacerlo, y hacer un esfuerzo no por mi, porque obviamente siento como que no lo necesito, mi humor negro y personalidad sarcastica tal vez me inclinan a ser asi, pero tal vez algun amigo o mi propia familia necesita saber que los amo, no solo con palabras sino con gestos que a veces son mucho mas importantes.