Me siento vacía por dentro

No puedo explicar muy bien la sensacion ke suelo sentir en este preciso instante
Es como cuando uno siente ke algo va a ocurrir, o esta casi seguro, pero kiere hacer todo lo ke esta al alcance de uno para ke esto no pase, pero uno sabe ke no tiene mucho ke hacer, no hay muchas soluciones y un poco se resigna
asi me siento yo
me mata pensar ke no puedo hacer nada
el dolor ke tengo en este momento es un poco molesto y doloroso... no lo puedo kitar de mi mente... es como si una bala gigante me hubiera atravesado y ke el unico doctor especialista en sakar esas balas no quisiera atenderme... estoy desolada
Me da pena pensar ke este es el fin... puede ke lo sea, o puede ke mi paranoia me esta jugando tan malas pasadas ke no este ni cerca de ser asi... pero kreo que hoy no estoy paranoia... y odio a la vez ser tan pragmatica y tener que cuadrar todo dentro de un blanco o negro y no un matiz o dar una pekena ventana de esperanza para mi vida ke en estos momentos siento ke no vale nada
Que pena es sentirte como si no hubiera esperanza para ti... como si los sucesos llevaran a lo ke tu mas amas a acabarse no hay vuelta atras... ke te espera la muerte o simplemente la tristeza cronica... no lo se...
Creo no ameritar ninguna clase de amor, y sobre todo si siento el rechazo kreo ke no me sentire capaz de sakar mi cuerpo fuera de mi cama, ke simplemente todo habra valido nada y para mi seria mejor ke me partiera un rayo o me atropellara un auto antes de ver la vida ante mis ojos sin ninguna emocion
Bueno... con fe espero ke todas las cosas sean distintas, poder ser feliz y no pensar tanto en las cosas, solo dejar ke ocurran y no preocuparme tanto
se ke en algun momento vere ke todo sera mejor... aunke ese sea el mismisimo dia de mi muerte

En el high school

Hoy deje mi maldita dieta del yogurt xke me tenia mas ke chata
o sea, si comia otro yogurt me iba a convertir en una vaca hahahaha oliendo a yogurt, lo cual no es muy bueno
ok, poniendome seria, hoy me tuve ke levantar a las 7:30 y vestirme como una energumena y pedirle a joe ke me diera un ride al high school, xke caminando me iba a demorar media hora, y con el puto frio ke habia, oh my gato, imposibilitada de pies, manos, cerebro, boca... con decir ke ayer se me anestesio la nariz y la boca cuando volvia de la cafeteria al dorm hahahahaha ke idiota, kizas tenia un mokito askerosillo y nunk me di cuenta lol
volviendo al tema, llegue aca y el profe me dijo... uuy no me acordaba ke ibas a venir... ok, whateva, iwal la primera clase fue poner el arbolito de navidad, por supuesto nunk ayude, estaba cagada de sed por irme de copas el dia anterior con mis amiguiiiiitos hahaha... me tome un cafe, una botella de LifeWater y una dasani de limon.... ke manera de tomar agua...
pa no aburrirme me puse a conversar con la hermana de Erick, ke es un mexicano que siempre nos encontramos en las fiestas mexicanas, ke se cree mino pero no salva a nadie xD pero weno, la gente con la ke el se junta me cae la raja asi ke el es solo un detalle. Entonces, la ninia se llama Bettany Marquez LOL y su espaniol es como las ketejedi (ke me dijiste???!!!!????!!!!) y bueno, al menos me entretuve x una hora entera hablando de cualkier wea.
En fin, despues tuvimos unas dos horas de increible entretencion en las cuales solo me dedike a textearme con la dora y con jose. Dora es una colombiana ke tiene 35 anios, y estudia en el college tb, ella esta casada y es veterinaria, pero le iwal estudia asi ke bien x ella. Bueno, ella es una de las personas que mas kiero aka en usa, ella es dmasiado genial, nos reimos mucho cuando estamos juntas, ella es de esa clase de gente ke te hace sentir bien, ke siempre te alegra, ke te escucha, ke siempre tiene solucion a los problemas, o sea, yo de repente ando pateando la bitch y ella siempre me dije: pero manina oiga vaya a hablar con xxx y solucionelo, piense ke lo peor que puede pasar es.... hehe algo asi, lo cual es genial
Jose es un mexicano gordito ke es dmasiado chistoso, sale con sus expresiones idiomaticas hahaha me cago de la risa con este tipo. Y aparte pelamos al resto en espaniol, lo ke la lleva!
weno, en fin, me dijo ke iba a venir a powell a krretear hoy, asi que ya la pasaremos malito hoy, iwal ke siempre
en fin, comi un bagel con keso y mostaza y otra dasani y luego me traje mi laptop a clases si no me iba a aburrir hasta la muerte y eso no seria bueno
un pendex en la clase me dijo ke le dijera a su amigo ke le dejara de pegar, y yo le dije ke no me importaba, ke podian seguir golpeandose, y el me dijo ke no por favor, ke su papa lo golpeaba todos los dias y ke habia llamado a la policia... obviamente los pendex son tan Drama Queen que no esperaba otra cosa hahahahaha ojala le peguen de vdd xD naaah

Todo sobre mi madre

ok, basta de banalidades relacionadas con novios, comida, ropa, etc... todo eso es bullshit...
no lo necesito
algo que si me interesa y creo que es un gran tema en mi vida es mi relacion con mi madre
no se si es una bendicion o una maldicion tener una madre controladora, pero yo la tengo y a veces me hace la vida tan facil, pero muchas veces me la complica y me gustaria que fuera tan distinta a como es
bueno, en orden cronologico nuestra relacion seria mas o menos asi: cuando era chica mi mama era muy divertida y carinosa conmigo, a la vez que cuando fui creciendo muy estricta en algunas cosas... por ejemplo algunas veces solia ser super rigida en la forma en que me tenia que vestir para ir a la iglesia, o no se, no tenia que hablar en la iglesia, lo cual era casi imposible, con tantos ninos de mi edad yo solo queria jugar, pintar como todo el resto... este hecho siempre lo recuerdo como ambos negativo y positivo... positivo porque me hizo formar cierta disciplina y a la vez fue bueno saber que Dios no es una cosa de juego, lo cual me hizo prestar mucha atencion a lo que el pastor decia cada domingo, y de verdad muchas veces fue bueno para mi
lo negativo de esto es que siento que no hice lo que la mayoria de los ninos se suponen que hagan, lo que seria portarse mal, hacer desorden y pataletas
otra cosa mi mama nunca me permitio una pataleta, una vez me encerro en el bano, y creo que hasta debe haberme dado un coscorron o algo, pero fue algo traumatico
en fin
despues cuando fui creciendo mi mama siguio siendo estricta y todo, obviamente siempre creci teniendole miedo y a la vez mucho amor, una mezcla demasiado extrana
sentia que se me desmoronaba el mundo cuando ella me retaba, no podia vivir si no tenia su aprobacion, y aun es asi
bueno, cuando fui creciendo y siendo adolescente mi mama tenia un rollo conmigo porque yo era gorda, bueno, aun lo soy un poco, pero ella lo dejo muy en claro que no le gustaba como me veia fisicamente... siempre me decia bromas sobre mi siendo gorda, tal como mi papa tambie lo hacia siendo gordo el tambien... lo que mas me dolia y me marco en esa epoca era que todo el mundo me decia que mi mama era hermosa y obviamente no podian decir lo mismo de mi, y eso cuando uno es pequeno duele muchisimo
Ella siempre tuvo peros en lo que leia, lo que veia en la tele, en que era muy sedentaria, en practicamente todo... lo unico bueno es que se sentia orgullosa en que aunque no estudiara casi nada, siempre me iba bien... siempre se jactaba de eso, lo cual a mi me daba lo mismo la verdad, bueno, a decir verdad tambien iba mucho a la iglesia porque ella siempre me obligaba, lo cual la haciia sentir bien, ya que mi hermano siempre se iba de carrete y no queria levantarse para la iglesia
Bueno, cuando tenia 16 anios, me converti en vegetariana en el verano, justo antes de mi cumpleanios... a ella obviamente no le importo tanto porque no significo ningun cambio importante en mi, sin embargo cuando llegue al colegio en marzo entendi a lo que mi mama se referia... yo que siempre me habia visto a mi misma hermosa en el espejo, porque a pesar que mi mama y mi papa y mi hermano me molestaban todo el tiempo por mi gordura, al menos mi mama siempre me dijo que era hermosa, bella, inteligente, etc.
Bueno, en ese tiempo era un poco timida tambien, y lo he sido un poco hasta ahora, bueno ultimamente no me he puesto roja en muchisimo tiempo, en fin, volviendo al tema, todas mis companeras eran muy lindas, todas delgadas, con lindos cuerpos, tal vez no muy lindas caras ni un cerebro decente como para una conversacion decente... en fin, pero ese choque con la realidad me hizo empezar una dieta muy decidida...
empece comiendo papas con ensalada o tallarines con ensalada... cosas asi... y bebiendo muchisima muchisima agua... logre bajar 20 kilos y quede un poco obsesionada y rayada con el cuento de ser delgada hasta ahora... hasta llegue a botar comida por la ventana y hacer cosas muy locas, cuando mi mama me vio tan delgada se preocupo mucho, me empezo a amenazar con internarme en un siquiatrico o mandaba a mi nana a que me vigilara mientras comia o ella misma comia conmigo... aunque no habia necesidad la verdad porque siempre me ha gustado comer, sea mucho o poco... aunque un tiempo creo que no amaba mucho la comida
Despues de ese tiempo me normalice un poco, me cambie de colegio y me di cuenta que muchos ninos me encontraban guapa, muchas personas me miraban en la calle, fue como un levanta egos impresionante, vivi con una amiga que amaba el carrete y obviamente yo me uni a esto... a mi mama no le parecio nada bien lo que yo estaba haciendo y muchas veces me hizo sentir como que yo la hacia sufrir y con caras muy feas y cosas incomodas, obviamente odiando a todos mis amigos de ese entonces. Me sentia muy mal conmigo misma... el dia de mi cumpleanios numero 18 fue lo peor que me pudo pasar... quede mas doblada que un wantan xD y mi mama me vio en ese deplorable estado y me golpeo hasta que se le quito toda la rabia... como que acumulo rabia de no se donde, y me golpeo tan fuerte que al otro dia me dolia mucho todo mi cuerpo, aparte de la cana obviamente que no me la quitaba nadie...
en fin, luego de eso mas hacerme sentir mal conmigo... mi amiga me dijo que tenia que salir de eso, liberarme y ser fuerte... y comence de ahi en adelante a enfrentar a mi mama
antes solia hablarle... y no podia aguantar el llanto, que pendeja, era incontrolable, me sentia tan mal conmigo misma, y sentia como que la defraudaba y me ponia a llorar, tuve que aprender a no llorar y a decirle las cosas en su cara, la hice llorar creo que una vez por lo dura que fui con ella
Bueno, ahora obviamente mi mama esta demasiado chocha conmigo... tenemos los tipicos problemas por la plata, porque gasto mucho con las tarjetas de credito, etc... pero ahora ella esta tan orgullosa que vine a estados unidos, que tengo un novio que va a ser ingeniero, que no estoy delgada, pero que soy normal y me veo bonita... que la gente le dice que linda es tu hija, que soy inteligente, casi todas las cosas en mi vida ella las aprueba, que tenemos una relacion bastante buena, solo tiene palabras de amor para mi, ademas que estamos lejos, por eso yo tambien siento que esto nos sirve para fortalecer nuestra relacion de amistad y amor
yo se que muchas cosas que ella hizo no fueron lo mejor para mi, y tal vez la heri mil quinientas veces con mis actitudes, pero se que todo lo que hizo al fin y al cabo fue con buena intencion o porque no sabia otra manera
por eso debo decir que estoy disfrutando al maximo ahora que nos llevamos bien y que nos amamos porque me cuesta mucho ver sufrir a mi mama por ser la persona tal cool que ha marcado tan positivamente mi vida'
parece que destaque solo lo negativo, pero ella me influencio mucho a tener una personalidad interesante, tener ganas de adquirir conocimiento y querer no solo preocuparme del exterior sino del interior mio y de las personas que me rodean, ella ha sido una gran influencia para poder hacer mil cosas que he hecho, con ella he viajado a muchos lugares y gracias a ella ahora ya no soy tan timida y me gusta acercarme a la gente un poco mas...
eso
mi mama es mi persona favorita en el mundo, eso lo tengo muy claro.

ok, intake... dos yogurt, un parfait, un sandwich vegetariano como siempre, una naranja, una manzana y un platano y ensalada como siempre... no tengo idea cuanto suma eso, la verdad es que termino tan cansada a esta hora en la cual uno simplemente no quiere ni pensar mas ni comer mas... solo quieres ver tele, porque ni las fuerzas te dan para quedarte dormida, es casi imposible.
Que tan terrible es pelear con tus mejores amigos?
Tengo una teoria muy terrible de mi misma, que incluso me averguenza, pero lamentablemente es cierto y siempre a lo largo de mi corta carrera siendo amistosa, lo he visto ocurrir tantas veces
Mi teoria es la siguiente, o mas bien dicho, es mas de una: la primera es que siempre que tengo un amigo, que siento que sin esa persona no puedo vivir, la alejo de una u otra forma, me pongo weona, me pongo peleadora y termino todo tipo de relaciones
esto es algo que me ha pasado tantas veces que ya he perdido la cuenta
he tenido tantas buenas amigas y amigos y de un momento a otro no se que pasa que alejo a las personas o las personas simplemente no quieren estar cerca mio, y peleo y toda amistad termina
otra cosa que me afecta muy terriblemente... oh may gato, no se si lo podre superar, tal vez cuando sea madre, bueno ahora que soy tia igual como que me sale mas natural expresar carino fisico, pero pucha que me cuesta a la hora de abrazar o besar a algun familiar, o especialmente a algun amigo... una de mis mejores amigas cuando era mas chica me decia siempre que nunca demostraba carino, que poco menos habia que rogarme por un abrazo... mi mama una vez incluso lloro por eso, pidiendome que fuera mas afectuosa... bueno esa fue una epoca dificil tambien, porque en ese tiempo estaba tratando de liberarme un poco de la manipulacion que mi mama tenia sobre mi... porque siempre me hacia sentir mal sobre mi misma... en fin
La cosa es que me cuesta mucho expresar mi carino hacia las personas que amo, no se que clase de rollo mental llevo a cuestas, quizas que mierda habra pasado conmigo, no lo se, pero lo importante es recordarlo cada vez que sienta que no tengo que hacerlo, y hacer un esfuerzo no por mi, porque obviamente siento como que no lo necesito, mi humor negro y personalidad sarcastica tal vez me inclinan a ser asi, pero tal vez algun amigo o mi propia familia necesita saber que los amo, no solo con palabras sino con gestos que a veces son mucho mas importantes.

ok, este es mi plan desde hoy
mi carrera empezo hoy lunes
mi meta es bajar de aqui al dia en que viaje de vuelta a mi ksa en chile al menos 5 kilos, solo por ser mi primera meta
hoy comi en la maniana dos yogurts light, un postre de mango con duraznos, zanahorias en palitos, un jugo de naranja, y una naranja...
despues de almuerzo me comi dos tostadas con mantequilla y fruta de la cafeteria
despues me comi un parfait
en la tarde me devore otro yogurt con cereales y salvado de trigo
luego de eso, me comi una manzana y aqui estoy
lo malo es ke luego de todo eso, se ke el consumo calorico iwal fue bastante... y ahora tengo hambre...
maniana sera un nuevo dia en el cual lograre comer menos aun y verme kda dia mas linda, mi meta se vera cumplida y yo me vera mucho mas hermosa con bastante menos carga en mi cuerpo